Lo hemos dicho muchas veces y aquí va otra: Hades es uno de los mejores villanos de Disney. Uno de esos villanos a los que no se pueden odiar y es que su sarcasmo y su humor hacen que le tengamos mucho cariño, por todo ello, en este artículo os traemos una recopilación de las mejores frases que dice en la película.
“Qué enternecedor. No me había sentido tan atragantado desde que comiendo un coctel se me atragantó una gamba, eh. ¿Esto es una fiesta o un entierro?”
Hades
“Pues todo va bien, ya sabes. Algo oscuro y lúgubre, y como siempre, lleno de muertos. Qué le vamos a hacer”
Hades
Hades: “¡Pena!”
Pena: “Ya voy grandísima lugubridad”
Hades: “¡Pánico!”
Pánico: “Lo siento, yo lo arreglo”
“¿YA ESTÁN AQUÍ Y NO ME LO HABÍAIS DICHO?”
Hades
“Memorándum, recordadme de que debo mutilaros después de la reunión”
Hades
“Ya sé que lo saben, lo sé, lo cogí, cogí el concepto”
Hades
“Tiene una cara de muerta que no se aguanta”
Hades
“¡Sí! ¡Hades al poder!”
Hades
“Vale, estoy tranqui, estoy bien”
Hades
“Más muerto que vuestra abuela ¿no fueron vuestros exactos términos?”
Hades
“Estoy a punto de reorganizar el cosmos y el único memo que podría estropeármelo se pasea por el bosque a sus anchas”
Hades
“Un numerito emocionante, chicos. Me habéis conmovido”
Hades
“Chicos, chicos, relajos, sólo acabó el primer tiempo”
Hades
“Mi parte favorita del partido… muerte súbita”
Hades
“Juego, set, partido”
Hades
“¡Plato!”
Hades
Hades: “¿Qué es eso?”
Pena: “No lo sé, creí que molaban mogollón”
Hades: “Tengo 24 horas para acabar con ese parasito o todo el plan que he estado tramando durante 18 años se esfumara como el humo… ¿Y TÚ LLEVAS PUESTAS SUS PORQUERÍAS?”
Pánico: “¿Quieres?”
“Tiene que tener una flaqueza, porque todo el mundo tiene una flaqueza. Para Pandora fue lo de la caja, para los troyanos apostar al caballo equivocado, solo hemos de dar con la del fortachón”
Hades
“Me vendiste tu alma para salvar la vida de tu novio… y ¿cómo te lo agradeció ese cretino? Fugándose con una muñeca”
Hades
“Disculpa, vuelve a ponerme esa cinta, se me habrá atascado un pedazo de azufre en la oreja o algo así”
Hades
“Meg, Meg, Meg, mi dulce y engañada pequeña secuaz, ¿No nos olvidamos de un diminuto, pequeñito, chiquitín, pero muy crucial detalle? ¡Yo soy tu dueño!”
Hades
“Ese chico va a hacer flexiones durante un mes”
Phil
Hades: “No puedo creer que te pongas así por un chico”
Meg: “Oh, pero este es diferente. Es honrado y es bueno y no haría nada que pudiera herirme”
Hades: “Es un chico”
“Este es el trato, tú renuncias a tu fuerza durante unas 24 horas, las siguientes 24 horas y Meg será libre como un pájaro y estará a salvo. Un baile, un beso, un mimo y volvemos a casa felices, ¿qué me dices?”
Hades
“Ahora sabes lo que se siente al ser como todos los demás. ¿No te resulta superguay?”
Hades
“Tu querido pichoncito trabajaba para mi”
Hades
“Con esto acaban los preliminares, pasemos al acontecimiento principal”
Hades
“Eh, chicos, el Olimpo está por allí”
Hades
“Un momento ojo chispeante, tengo un trabajito especial para ti, mi óptico amigo”
Hades
“Zeusín, ya he vuelto”
Hades
“Yo soy quién da ahora las ordenes ahora, relámpagos y creo que esto te va a gustar”
Hades
“El idiota sobre el caballo”
Hades
“Chicos, traed vuestros traseros al brasero y dadles una olímpica paliza. ¿Se me ha apagado el pelo?”
Hades
“Muchas gracias fortachón, aún me queda un premio de consolación estupendo… una amiga tuya que se muere por verme”
Hades
“Vaya, vaya, el inframundo es un pañuelo, ¿eh?”
Hades
“Verás, Meg sale con un grupo nuevo últimamente y un grupo no muy vivaracho la verdad”
Hades
“Ella sale, tú te quedas. Se me olvidaba, morirás antes de alcanzarla, no te importa, ¿verdad?”
Hades
“¿Quién ha tirado de la cadena?”
Hades
